Anekdoti - Страница 2 - SOAD

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Четверг, 2025-02-06, 1:22 PM
Вы вошли как Гость

  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Anekdoti
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:57 PM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Вот смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:57 PM | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Kрокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в KВД, за тобой заехать?
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Гостья, это KВН-овские шутки. не выдавай их за анекдоты
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:58 PM | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
ороче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала <бля>,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно перднула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала - и давай ржать!
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:59 PM | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Mihat mard xmac gnum gnuma, @nknuma pos@. Mi parav kin @texov ancneluca linum, tesnuma et mardun, motenuma, asuma:
_Vay bala jan, ed posn es @nkel?
es mardnel:
_Ha parrravvv shuxur dir, cap, cap...

Urem mah@ @nknuma mihat bidzu hetev, es bidzen vazum mtnuma mankapartez, mekel mah@ galisa asuma:
_Es inch es anum???????
bidzen:
_Chashik em utum
mah@:
_De shushut ker, vor hesa bye-bye anes...

 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:59 PM | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Mihat abaranci ira zokanchi het gnuma cov, zokanch@ xextveluca linum, abarancin prkuma. Hajord or@ abarancin helnum tesnuma tan dem mihat mercedesa kangnac, vranel zapiska "zokanchic" Gnum @nkernerin patmuma urax urax, @nkerner@ asum en de harmarecra mi erku angamel prki eli...!
Hajord angam eli zokanchi het cov en gnum, eli xextveluc prkuma, hajord or@ tesnuma 2 hat merc-a kandnac tan mot, zapiska vran, "Zokanchic!!!"
Errord angamel, vor cov en gnum, chi karum prki, zokanch@ mahanuma...
hajord or@ tesnuma tan mot 3 hat mercedesa kangnac, vranel zapiska "BAJANAXIC"
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:59 PM | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Педик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне
делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня, доктор говорит:
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике.
Доктор:
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не
поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется
три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется
чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
 
SystemofadownДата: Суббота, 2006-10-28, 11:59 PM | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Mother######ers пишется вместе, а
###### off - раздельно!

 
SystemofadownДата: Воскресенье, 2006-10-29, 0:00 AM | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Chempionat mira po futbolu.Sbornaya Franciya i Sbornaya Azerov .Schet 5-0.Idet 35-aya minuta matcha.Shtraf na vorota Sbornoy Azerov.
Igroki Azerbaydjana soorudili stenku licom k svoim vorotam.Sud'ya-Vi chto v perviy raz?Vi je doljni vstat' licom k centru polya .Komanda Azerov-Ti chto , idiot chto li , ves' mir uvidet etot gol, a mi net ?
Samiy prikol'niy anegdot pro futbol.
 
SystemofadownДата: Воскресенье, 2006-10-29, 0:06 AM | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Все китайцы хотят стать похожими на Джеки Чана, а становятся похожими друг на друга.

Идет суд между Армянином и Евреем, суд закончился тем что судью посадили на 10 лет.

 
SystemofadownДата: Воскресенье, 2006-10-29, 0:07 AM | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "

23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, наце-
пил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг
дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к
провалу

... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда
много женщин и вина.

... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно
пахло хлоркой.

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе че-
ловека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво ру-
бившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.
.

Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую
попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеля-
на за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том
числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но
ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять зада-
ние центра. " ( Музыка за кадром ).

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...

В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты
настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной
капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в
руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете
чуть-чуть расслабиться. "

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он

Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была
румынским агентом.

Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему за-
мечание Мюллер.
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новень-
кой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах про-
ехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал
и смазал запор маслом.

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу.
Украдка треснула и переломилась.

Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим
у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень
родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты
раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала
навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала,
неспеша оделась и ушла.

Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и
сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по
улицам вечернего Берлина.

Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозву-
чавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожил-
ся...
.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар
чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого
вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

" Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит
русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес
Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на
документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на
воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому до-
кументу).

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился,
одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, по-
дошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в
занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и
смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...

. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на си-
денье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогай.

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Уж-
город уже третий час.Стрелка спидометра колебалась около отметки
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигу-
ра Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет
никакого дела.

" Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штир-
лиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в
очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку вод-
ки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за
ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им
язык.

 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: